0.51

Algo bello (y temo a que tan sólo bello sea) de ser
el desastre de mundos que soy, un polvo estelar
alérgico a la galaxia,
es que al vislumbrar brevemente una pista de aterrizaje
(pero qué, ¿otra estación?)
se puede entender, antes del otro descenso,
la absoluta falta de sentido del mundo de los ahora.

La tristeza, la auto-flagelación verbal,
la característica ganas de suicidio,
me hacen perder las ganas de “hablar:
hombres, mujeres, niños, perros, masculino, femenino, ciudad, campo, política, vacaciones, escape, institución comercial, universidad católica, universidad comunista: disco pare. una mierda.

Toda palabra la observo como un arreglo de cuerpos con cuerpos que infectan.Toda esta tierra es un caldo frío de vanidad y yo saturo mi visión para calmarme y me calmo, me calmo, sinceramente, porque ya nunca más podré ser un cuerpo humano,
podré ser cualquier otra mierda, pero eso no.

Y al llegar, (y estoy es fantasía porque no he llegado)
al tocar la puerta de la cordura, es… mirar la casa,
el “hogar” le dicen,
Y darse cuenta que sin importar el color de la muralla,
si había o no había té…
con el hogar se recorre el mundo y eso es todo.
Y ya nada tiene o tendrá sentido.
Ya no hay ningún código.
Ya no hay ninguna regla.
Nadie tiene nombre!! qué placer!!
Tan sólo hay que ser firme en conservar la preocupación...
y ese sentimiento de libertad ahogado en tus mocos
y el cuerpo tiritando en el piso es …
como respirar mentolatum… Libre de hasta el odio.

Es efectivamente estar suicidado. Queda todo por delante. Se nace una vez más. Hasta que llega el impulso, la bestia se escurre en el cuerpo y partes, una vez más… ¿de qué me sirve a mí esa luz, esta vida? No tengo la menor idea.

5.25

busco en las fotos de mi pasado
el momento exacto en que perdí la cabeza por los ojos.
busco el segundo por el cual poder introducir mi razón
y decir cuidado.

lo reconozco. ya lo he olvidado.

se repite. una y otra vez.
el rostro de ese momento.
una y otra vez.
el rostro tan lejano. tan fuera de mi.
no encuentro esa fotografía que yo mismo tomé.
no puedo saber donde iba la marcha atrás.

15.48

Cubierta en humo, como después de la bomba alemana en Inglaterra el 18 de Enero del 43,
la ciudad despierta teñida de gris y letargo; opaca.
Cubriendo el sol con la mano en la frente,
la ciudad une a sus habitantes en su neblina seca, aguda.
Baja la temperatura, como en las apariciones de fantasmas.
Dan escalofríos.
En más de una lengua, dialectos, idiomas, brotan indicios de lluvia ácida…
esa que cae después de los átomos, cuando las fuerzas hipnóticas,
muchas veces invisibles,
se cruzan y ladran, se aguantan, se cooperan, hasta provocar el estallido y matar.
Por debajo de la tierra, algo hace a las ciudades temblar.
Como cuando las casas crujen, respiran.
Como cuando las ondas de la voz movilizan otras masas.
O como esos gritos de Cumaná al ser destruida
un mismo día de enero pero del 29.
Desde las nueve de la mañana tiembla en La Serena,
Coquimbo, Vicuña, Monte Patria, Punitaqui,
Ovalle, Combarbalá, Río Hurtado, San Felipe,
Quillota, Viña del Mar, Valparaíso
y Santiago.
Al resto de Chile, el eco, como si rondase el fantasma
recién parido de un cuerpo caído.
Pero aun más en el interior,
siempre lejos de los ahogados por el mar de la nueva gula,
hierven pócimas de colores en los aquelarres de estos nosotros,
que, fieles y pese a la memoria,
nunca han, nunca hemos, sido acompañados.
Hierven, con tranquilidad y sin mesura.
Recogemos el agua y el sonido, la carne y el espectro,
para salir a volar, contar historias (que es traer vida)
y verter el agua que traerá de regreso
el ánimo despierto de unos habitantes que,
intoxicados por un embrujo,
se han largado a dormir por varios años.
No estos nosotros.
No los dragones, ni las hadas,
ni las brujas que somos.
No estos nosotros, que sabemos, riendo,
no somos ficción.

22.15

la luz negra que se come al ojo crítico
se desnuda el cantante en lecturas de poder y dominación;
el ídolo frente al fan, en todo,
caminando por una calle dentro de su calle ajena.
Ahí dudo.
enunciar es una prótesis pesada,
no he encontrado la estrategia para cortar la cabeza del corazón
y el corazón de la sangre y la sangre del oxígeno.
me es difícil.

2.15

Estoy capturado en un peso transparente, 

un músculo líquido, quizás, propio, mío, personal, 

no sentía sus redes tan delineadas hace muchos años.
Tengo el alma teñida porque mi cabeza comenzó a sangrar.
Con cada palabra, con cada cuerpo, con cada lugar,
no finjo, me afecta, comienzo a sangrar litros y los muestro.
Me lo muestro.
Y me escondo.
Ermitaño, lejos del cariño,
lejos de contar la obvia narrativa psicotrópica de mi cuerpo,
mi cuerpo, que me acompaña siempre con los pesos de mi vida.
Estoy capturado. En los incontroles de lo que se entendiese de mi nueva lengua.
Pienso salir de aquí cuando la tarea me quede clara.
Pienso salir de aquí como mí ladrón,
vivo o muerto,
una vez que pueda entender qué está pasando
de qué se está hablando en esta cerebral convulsión.

16.19

voy a morir pronto ahora en un sueño y me voy a aparecer en un cerro
a tres pastoras alucinadas aún por los jugos de pasto entre los dientes
y les voy a decir, les voy a anunciar, que no crean en nadie, que no confíen en nada,
salvo las alucinaciones desarmadas, la demenciada fuera de carcel
y les extenderé un manto insaciables de desordenes desparramados
en la cual podrán mirar el cielo sin contar sin querer sin mentirle
nada
a
nadie.

15.06

ya no sé qué sentir, qué esperar, qué decir,
y el problema es que ya no sé cómo no saber
lo cual no implica que sé o que algo podría ser o hacer
pero estoy muy cansado y abrumado
como la hija de la china araña de seda que alguna vez se comió a su madre
y ahora espero impaciente a ser tragada
elaborando con esperanza de un infantaracnicido para poder
ser libre otra vez

1.57

(después de Antofagasta)
Ya no sé sobre qué escribo, aunque a veces concluyo (diluido) por dónde.
Palpo materiales, mastico los contornos.
Pero nace, nace, se grita y enreda, es mágico;
y ya no sé que hacer con lo que queda,
el desvarío sugiere que de a poco, desde las uñas,
me comenzaré a desintegrar para volar junto a mi voz surcando espacios.
Hay un dejo de fuerza bruta que me obliga a la congruencia,
por lo que el cotidiano me encarcela, lo íntimo rechaza.

18.01

creo, una tarde fría,
nublada, despajarada
en tu lengua escondes
la ampolleta
cae el polvo
el polvo gris de mi negrura
vuelo hacia la corriente
electrifico la audacia
abres la boca ya estoy mudo
el mudo del mundo el mudo intersectado
las palabras en la cuerda y trago
la luz del muerto yo lento muero
ante aquello que calcina
el temblor adrenalínico y fulminante

3.27

la parodia interminable de aquello, lo humano, es un suave  

comentario posmoderno, olvidado como  

una coma de algún cuaderno; es la risa  

fuerte de alguno de tus hermanos,  

recuerdo y río yo de aquello también fraterno,  

¡porque veo, mira tú, que es el niño quien va preñada!  

así como tu lengua bien amarga y desaguada  

va cayéndose despacio en el hoyo que yo sacio  

cuando estoy así, así de negro e iluminada. 

 

0.53

Pasar la lengua por las costras del suicidio;
saben bien, extraña fruta, de chocolate y desamor.
La horca es una línea delgada de caramelo
ardiendo que se integra a mi cuello
deja la herida
habla la costra
en mi cuello feminista
mi cuerpo feministo
  ymi alma encarcelada por las voces de esta cabeza
deice, ya no sirve para nada más que reemerger
emerger
desaparecer

1.08

Hoy volví a dos pasados
Un pasado de risas un pasado de tránsito
Un pasar de ilusión, yo, con ilusiones tontas para el futuro,
futuro que es ahora
volví al pasado de ese pasado
un niño arriba de un árbol,
de piernas y brazos cortados.
Pero ahora....
Me pregunto...
¿Alguien sabrá que detesto estar aquí?
Algo en se apoderó de lo que se salga!
que se acabe! que necesito futuro para el pròximo presente
La cabeza ya no da más,,,,

4.24

rexperimentar los días
transcritos
la histeria de esta mesa
asume las calmas carnes
lejanas pero vivas
las palabras
el orden de las palabras
la soltura de la letra
señas de la experiencia
hoy tengo la polifonía de mis yo
la ficción de mi mismo
por las riendas.

22.00

qué trapecio
cuanta vida
cuántas cuerdas
en contadas infinidades y espacio, espacio
cuánto vértigo
la distancia
abro, abro, cajas
pandora
pandora eterna
entera y pandora
abro cajas para perderme en ellas
abriendo lo oculto cerrando lo dicho

no sé a dónde me estoy metiendo
no sé dónde ya estoy
pero afirmo, lo aseguro: me dirijo
perdido, descorazonado
feliz, idiota, autogobernado
siempre me dirijo, lo aseguro:

hay algo de mis tripas en todas las cuerdas
es la garganta (f/v)ibrosa
todo el vacío

1.09

Vuelve en las noches de octubre
el inicio de la fiebre nocturna
la sensación exacta entre el frío y el calor
en la primera vértebra (o es el cerebro)
hasta los pelos que terminan mi espalda.
Acopla el vértigo de la primavera
en escalofríos que no quiero repetir
(la mesa, la silla, las teclas)
el pánico nocturno
la fobia al encierro estando encerrado

23.50

La pieza cinco, en la cocina, masticando una marraqueta.
Un día jueves cerca de las cinco de la tarde.
Es más allá que otra fractura.
Explota, como cuando pare la tierra grietas en terremotos.
Aquí estoy, allá estaba, frente al espejo
simulando la sonrisa mima, forzada en la tristeza,
con los huesos colgando en la cavidad nueva de la pieza cinco.
Sin pelo, sin dientes, sin equilibrio
me deshago de lo bello para tragarme el valor;
voy, sin otro diente, voy, con más cabeza
a pronunciar sin reparo: arréglelo todo de una vez.
Ahora me paso la lengua por los valles,
el músculo sobre, de huesos, espinas;
me preparo para un mes de agujas y sigo adelante,
bañando el infierno bucal con la temperatura previa al verano.

1.43

Dormí un día.
Un día entero.
Partí a las siete de la mañana.
Soñé con calles, viajes y una clase de regetón (reggaeton que extraño escribirle que bueno soñarle).
Despertaba a ratos y miraba la cortina - ahora sí - es de día, pero el cuerpo se irresponsabilizaba.
Desperté luego, sí, a fumar un cigarro, y a pasar el sueño de brazo a cabeza; me levanté a hacer dormir a la guagua. Se quedó dormida. Me quedé despierto.
Ahora vuelvo.

22.32

NO

1.46

él no busca en él sus efectos directos, sino sus efectos secundarios; la euforia, no la sedación.
Una situación paradójica de encontrarse en plenitud física, pero con un sistema nervioso central no desarrollado.
Le he asumido. Le he amado.
Los temores tienen un nombre concreto.
la ansiedad, el estrés, la fatiga, el dolor, la responsabilidad, el nerviosismo,
Se pregunta, dice ¿cómo se llama? porque tiene tantos como en el fondo uno.
Se ingieren dos de su cuerpo y el impacto, soy incapaz de pronunciar.

y espera... en la cama..... yo espero.... que todo regrese a mi, que todo se desajuste y divierta... y sigue... la alucinación... fiel.... como todo este año. Fiel: me corta las retinas para duplicar los ángulos de mi visión.
Ya todo está tranquilo.

23:39

No creo que ésta sea la única forma de controlar mi tristeza

2.48

Ja.
Extraña sensasión.
De que las letras son escolares saliendo a recreo.
Ja.
Creo que en mi pantalla es de día y ese día de la izquiera, es el rebelde malo.
La letras se van en la curva.
Hay expectación. Nadie sabe que hacer.
El "día" quiere a su chico pantalla y no sabe si pedírselo o no.
Las curvas cambian.
Se iluminan.
Se sonríen.
Y estoy de espaldas.
Ya han de estar lejos.
Una pregunta: ¿Cual es el sueño de atardos?
¿Cual es el secreto de este blog?

10.03

Ya siento que me levanto, como cuando se toca el moretón
causando un pequeño dolor viajero de todo cuerpo,
pero que se puede ver, se puede tocar, existe, golpe y hematoma.
Ya voy respirando más tranquilo, todo lo que hay entre partícula y órgano
es esta bruja alergia que nos tiene asustados.
Termino hoy La Costra, espero pronto poder compartirla.
Termino por éstos días los trabajos de renuncia.
Termino este año con el claustro de piedra fria. Lo molotoveo.

0.59

Ayer me dijeron que dejara de estudiar y viviera mi vida.
Hoy me dijeron que en todas las fotos aparecía igual, sentado en el computador con cara de nada, que sólo cambiaba el crío que sostenía en los brazos.
En la noche fumando miraba a los vecinos entrar pensando en que si yo fuera algún vecino me vería y diría que soy el vecino que está loco, porque siempre ocurre que cuando alguien entra estoy fumando en la terraza.
Este coro me angustia. Me deprime.
Porque cantan en días que no he salido de la casa. Que he llegado hasta arañar las murallas. Porque estoy siendo, me estoy quedando, en un reflejo, siendo aquello que en la lejanía de los otros (que son los únicos cercanos) creen es cierto.
Una cosa es leer libros durante toda tu vida. Otra es ser uno. NO metafóricamente hablando.
Bueno.
He aquí la demencia escritural que decide quedarse.
Me pregunto por qué cuando era chico era capaz de destruir cosas y ahora no soy capaz de tocar nada.

11.29

No lo recuerdo bien, pero soñé que cuando alguien dormía
esa persona era irremplazable y única.
Sonó la alarma cuatro veces y cuatro veces volví a tener el mismo sueño.
Estaba en una casa, y era yo o era alguien más quien dormía
y sentía en mi cabeza un nerviosismo placentero al entenderlo cada vez;
la sensata particularidad de los durmientes.

Regreso a Santiago después de haber bajado las sillas de la mesa.
Regreso con más de un par de arañas en el cuerpo.
Regreso como este día; gris, ruidoso y sin colores.

10.25

Despierto con la cara de frente en el colchón
y me pregunto cómo será que respiro si al parecer mi cuerpo durmiente
toma posiciones para la asfixia.
Levanto la mirada, creo ver mis ojos de conejo madrugando,
y estiro las piernas preguntando por qué será que me duelen tanto
si lo único que he hecho ha sido girar
si dormir es esa rara obligación forzada que me tomo para que eso no ocurra.
La ventana, el brillo detrás de la cortina, sé que hay sol, sé que hace mucho frio.
La máxima de hoy son 17 grados a las cuatro de la tarde.

11.29

Yo pensaba que las ideas venían solas y heme aquí
repitiendo hace una hora que me tengo que hacer una idea.
Me pido ser creador de ideas básicas.
Me duele un poco el cuerpo del frío de anoche y la frustración de antes de ayer.
Planeo que haré en el día... me trato de hacer la idea... pero cuando regreso con la idea a cuestas, ya es muy tarde para todo.
Estoy atrasado. Estoy apurada. Estoy inmovil.
Se escuchan ruidos, fuera de la cortina, adentro de la cabeza.
Se ven los ruidos haciendo grietas en la muralla.
¿Cuando empieza a hacer calor?
La máxima de hoy son 12 grados a las cuatro de la tarde.

13.41

Presiento un huracán en ésta cuenca
de 20 metros de largo y 12 de ancho;
presiento que estaré observando las tintas del aire, sonriente
y el huracán dará vueltas, tibio, por sobre Santiago;
y estaremos siglos con nuestras cabezas fijas en el giro;
todo estará bien, terminaremos sorprendidos por la pureza una vez que todo se termine.

12.25

Anoche me volví a quedar dormido en la cocina viendo tele,
y es que hace un rato no hay mucho olor a comida y se puede respirar neutro.
Hay sí olor a leche substitua y grasa nueva que impregna la casa hace ya un mes.
Volví a la pieza, y en tres segundo para inducir el nuevo sueño pensé tres tránsitos,
el de la maquina nuevamente fuera de aquí al comedor donde no se come,
el de mi cuerpo fuera de aquí a mi borde de ciudad en una ciudad sin bordes;
ambas para poder trabajar y terminar la ronda instituta por un tiempo.
Viene septiembre.
Viene el calor con chalas y alergias.
El único malestar fue la vigilia enojada; hay veces, que despierto pero no,
y mi cuerpo se siente atrapado en un no-espacio simulacro de muerte, donde siente pero no es capar de actuar. Por suerte, siempre logro despertarme.
Ducha y fuera.

10.54

Ahora trato de seguirle la pista al día...
Por mucho que me pesen éstas primeras horas, he querido observarlas y decidir
si las apoyo desde el comienzo, si las cruzó, de la oscuridad a la luz
o si simplemente me las paso de largo.

1.49

Por un beso hoy
presencié perlados actos
me gané 500 pesos
retengo un contagio; resfriado añero,
cosas que pasan comenzando por tu cuerpo.

2.07

Es más temprano que de costumbre
pero la habitación ya se viene en círculos
salgo a la ventana y escucho la motocicleta a 100
por la avenida trasera
y quisiera que fueras tu y quisiera ir yo atrás
mi deseo viaja tan lejos fuera muy lejos de ésta frontera
que no es un país, es una ventana, frontera de vidrio
es la puerta, frontera de madera
y que no pueda cruzar por algo que no entiendo
ninguna de las dos
entonces me quedo en los dedos y salgo pero me quedo
así, como todos los días o los días que ya eran.

3.05

fumo en la terraza como llevo fumando años
buscando en las ventanas que apagadas ya conozco
personajes que duermen,
pese a todo el tiempo que llevo fumando en la terraza,
pese a que ya asumo con franqueza y honestidad
que el personaje soy yo.
todos cada vez que salen o entran al edificio
suben la cabeza a la terraza para saber
si estoy fumando.
y harán todos una historia como las que hago yo de ellos.

ya serán las 3 y busco tórtolas en el árbol,
un árbol seco color tórtola que está frente a mi ventana.
me cuesta un buen rato encontrarlas,
cuando se duermen, se apagan.
pero ahí están, con la cabeza pegadas al cuerpo.
el viento las azota y ellas muy tranquilas,
siguen en el millar de ramas.

tranquilo entonces y siguiendo al viento,
subo la mirada y me atrapa la redondez del planeta.
los bordes negros, las nubes se acercan
y el centro (incandescente) fucsia aún tibio por sobre mi cabeza.
no hace frío. hay mucho viento.
huracán caliente, es la mejor parte previa a la lluvia.

esto es lo que hago en la madrugada.
miro al cielo, busco pájaros y sigo escribiendo.

4.28

La puerta y la cerradura eran las únicas que le hablaban a mi cuerpo.
El sólo hecho de recordar la forma en que mi cuerpo cae de rodillas
me produce un vértigo que me arrastra de vuelta a los siete años.
Nunca vi su cuerpo con absoluta claridad,
aunque a veces siento que no era necesario.
El sonido de sus movimientos me lleva
hacía las imágenes correctas.

3.13

se apagan las luces
las letras se disuelven, en grueso contorno
se apagan, las luces
giran, giran las flores de papel.
oculto en lo que a oscuras es la guarida
(podría pararme y prender la luz y perder la dilatación)
digo, suavecito, suavecito, no alcanza a ser murmullo:
buenas noches, criminal, buenas noches, dulces sueños
tápate bien y duerme tranquilo,
buenas noches, bándido, quédate quieto, buenas noches
no abras los ojos, regresa a mi sombra.

12.36

cincuenta y seis
cronotopos similares
se dirigen a mi desacuerdo
susurrando en una desfatachada
línea recta
todos, tanto similares
como nadie,
me preguntan por las consecuencias
y yo digo que ya no basta
mirar
el diccionario, el reloj y las estrellas
hay una luz en el alineamiento de los dígitos
presente tan sólo en la restricción de la locura
la tristeza de la hélice del helicóptero cuando deja de girar
y se devuelve, se convierte, en una raya

2.16

No sorprende que el marco de la disidencia yazca 
en la disputa entre la palabra escrita y la visibilidad contrastante, 
ni que la desintegración de la memoria busque c
onstantemente explayar discursos no-heterosexuales a
sí desbaratar al estado heterosexual impuesto. 

En el relato, la heterosexualidad se trata de instalar y resguardar e
n la personificación agotadora de la inocencia muda 
para luego agitarse histérica con un relato histórico s
obres las condiciones naturales. 

El conocimiento es y será por siempre el divorcio entre ser y natura.

4.48

¡Iluminación!
conexiones íntimas, coherentes
como la Preciada: esa que transita entre
la belleza de pensar y la belleza de cagar.
Rumia la tesis otra vez de madrugada – dormía.
Los hijos incoherentes se me abortaban en la escritura,
y es que los quería claros, y yo quería estar tranquilo.
Despierto. Triste y aburrido.
Tomo la guagua, cierro la máquina, prendo la tele.
La película del I-sat me habla, casi famosos, caminando junto a la fama,
acostándose con la fama, todo está pasando.
Philip Seymour Hoffman: Sé honesto y despiadado.
Y es que así se hace todo.
Con mucha honestidad y sin nada de piedad.
A mi manera. Y si no gusta, qué mejor.
La guagua regresa a la cuna. Yo, a la micro.
La ciudad a circunferencia pura y regreso.
Abro las tapas, suenan los ventiladores, computador, mantequilla
y me agarra la hora de la suerte, me meto al baño:
¡fluye! Sin peluca ni pantalones.
Regreso.
Borro la tesis.
Escribo de nuevo.
Razón en potencia.

17.32

Una mujer de nadie. 
Extranjera de su cariño. 
En ella no hay "nuestra". No era de pertenencias, 
era una mujer de divorcios y autonomía. 
Amante de los suelos, del caminar humano... 
el vuelo y el aire: para las aves y su disentimiento. 
Al ser humano, todo lo que se pueda sentir 
(querer y sufrir) con las plantas de los pies.

1.22

Algo particular de estar en "tesis", al disfrutarla y padecerla,
es que se brilla por la inutilidad de ser.
Al abstraerse dentro de ese algo particular que es un todo
- (y decanta y detiene la escritura); de la luz que poco
alumbra y que a nadie le importa pero que dentro de la cama/jaula
(la guerra en pausa, el beso entre el escudo y la lanza)
es el único foco que encandila el aprendizaje -
se convierte uno la luz interestelar; la nada (peluda)
fluida. También ocurrió hoy marcoles que al buscar
a los geekstar de mis estudios, temí (y al temer, entiendo):
todo nombre y adjunto cibernético no existe.
Alguien siempre escribe por ellos.

4.32

igual te bailé...
ejemplo, gran hermano, sí,
fuckó de espejo copello de vidrio
ejemplo, hegemonía normal(mentey) desquiciada, también
el cuerpo que se pudre en su leyenda y el ojo que se mira
dijiste, que nadie se me acerque, que nadie me mire, que nadie me hable,
muchas veces,
peligro cristo de tele
malo
pero igual wn borracho harto que te bailé
y con más de un billy me fui
y bien, muy bien - (pero eso es todo y nada más, nada más, [lo que siempre se queda])

- - - - confie en la voracidad cítrica de sus recuerdos ácidos ----

23:57

¿será cómo no estar en el mundo?
un desprendimiento fugaz
¿será que hay una cordón que te impulsa y está cortado?
¿Qué pasa cuando NO se quiere avanzar?
En un libro de unos textos que he escrito, recuerdo haber escrito
sobre la sensación de girar. Girar. Hasta ya no reconocer ni giro ni vuelta.
Eso es, ahora lo comprendo, la ira.
Es lo que tengo guardado. La rabia.
Que no he podido articular, porque una niebla entró por mis venas
congelando mis acciones en potencia.
y derretirse implica quedarse inmovil bajo el sol, bajo la lluvia.
Esto de a ratos comprender sin entender nada.....
Esta condición de "be/not" que me es tan extraña hoy.

Hace un par de meses atrás fui al cementerio donde está mi abuela.
Me senté en su tumba. Enterré un cigarro en la tierra, pues le gustaba fumar, y cuando tenía el alzhaimer avanzado me pedía por sus puchitos. Ahora los entierro cada cierto tiempo.

Fui hace un par de meses, muy descorazonado con esto del pensar y sentir, universidad por universidad, desangramarme en escritura que por alguna razón no-pretensiosa no puede sacar a luz. Y el cliché: mi cliché favorito: el que siempre repito, hablándole al azar: !Una Señal! !Una Señal! Para devolverme o que este cementerio sea mi último testigo.

Como un poema de primero básico, del cielo calló una oruga. Café con Rojo. Puntiaguda. Calló directo a mi cuello y me pinchó suave. La tome con los dedos, la dejé en la tumba y colapsé entre un estado de risa/carcajada/llanto que recuerdo con nostalgia hasta hoy, pensando en la oruga.

Siempre le he dicho a mis amigos: Lo que necesitamos es Paciencia, la Posmo se la comió, y me lo vuelvo a decir en este acto-escritura: Paciencia, Gabriel, Paciencia. Ya me estoy mareando de tanto girar.

3.47

(a partir de) "Un Regalo de Cumpleaños" (Último Verso)

el sabor es intenso, y de repentino asfixiante
no hay reglas, no hay fórmula, no hay futuro
una ventana de junio de cuerpo al otoño
es pura tierra, todo, pura tierra, sin mar no hay perlas, extiendo el letargo.
ya lo ves, ya lo sientes, no he cambiado,
cicatriz de ojos pardos, a prisa no electo
¿me das lo que ya he dado?
o me entregas lo que he sido
esto es, esto es; sin precioso ni más tajos.
el velo ya por dentro no tirita
esto ves sin “te quiero” - ahora lo soy y sin palabras;
a neutro el ruido mira, calla, ríe y piensa.
ya lo ves luego callo, como un fantasma en su propia tumba.
ya no importa, de aquí lo veo, menos queda
sin direcciones no hay forma de oír santos
pero dios que risa alguna, que dolor tan intenso
después todo, fue tan sólo un fracaso
después de todo, estoy vivo sólo por accidente

3.02

se me olvida que mi vida se ve divertida, que quiere que le haga
y ha de ser porque no marco ni salida ni entrada con mi número de inscripción
que mi sentir al humaNONONOrmal es constante
se me olvida se me olvida
porque también bien lo paso sí, no se me olvida
que me apropié goloso con animaliad del proyecto-amor sí, no se me olvida
que soy hermitañx mañosx fraternx sí y eso no lo recuerdo porque soy y no hay espacio
entre el olvido y el recuerdo
es solo es
es y está
por ende nada
por eso pues, no entro
verá, es tan divertido

3.19

... y esto de la alegría que ingresa al espacio de la tristeza?
En el silencio de la mañana, los llantos de mi niño que partió.
La tarde deshojada con la despedida de un amigo que se va.
Un viaje en metro; mi piel con todas las agujas de quienes parten.
La entrada formal al espacio universitario
y de la nada
un cumpleaños
un cumpleaños inesperado, cinco minutos, una explosión, llena de cariño, llena de aplausos
un torta con esas velas que no se apagan. Una pulpa del estado fraterno. Cinco minutos.
Y ser parte del cariño en la tristeza de mis días... me conmocionó, y me obliga a recordar que esto es así... todo tiene sentido // nada tiene sentido // todo tiene sentido y una vez más; la sorpresa al rescate.
Que triste día, que hermosa tarde.... asi va, y va....

23.09

esto de la tristeza... de la inseguridad.... qué lágrimas caen, por qué lloro porque lloro....
la cuna vacía, el olor, los restos de nuestros pequeños esfuerzos para hacerte algo parecido a una casa... parecido a un amor comunitario... aquí te cuidamos .... por qué lloro porque lloro.
!Que Feliz! !Que Inseguro! ¿Que hay después de aprender el desapego? La estela de un abrazo diario se traslada a mi nariz, entre mis ojos y empuja. !Que valentía! !Que cobardía! Recuerdo/olvido. Y cuando salgo de la pieza, ya te has ido, y empiezo a andar, seguir, el día a día ¿qué es todo esto? ¿qué he hecho en concreto? ¿a qué me he dedicado? y extrañar se vuelve en cuestionar y ... esto es la tristeza... la inseguridad. ¿Puedo nacer de nuevo?

7.56

Arreglé la o. Y algo que me gustaba de no tenerla era la imposición (por la falla tecnológica del aparato) a la gramática de género. Escribir desde la X, dejando la marca positiva de negación. el/la (ella) sujetx que decide inscribir disidencia desde la palabra. La visualidad del trazo es lúdica y el juego es parte de tanto de la sugerencia como de la acción. Es un juego de adultos, quizás, porque deja de ser entretenido porque sí y si existe un fin ¿ya no hay juego? la finalidad es el paso de la niñez a lo que queda. no. quizás no. y ella niñx muta.

5.05

se me quebrx´ la ()

4.14

Mismx

- ser unx y no otrx -

- ser éstx y no más -

EXISTIR COMO UN HECHO Y NO COMO UNA POSIBILIDAD

4.05

Hace dos años era invierno en pleno otoño,
la cordillera sigue siendo una sombra sobre mis platos sucios.
Blanco en el contraste ciego me quemo las manos rojas con agua hirviendo;
se derrite el hielo que cae de los vasos,
giran las sobras, la saliva, que cae por el desagüe.
La nieve, lejana, extranjera, ausente en el cuerpo,
imita a mis espaldas dentro del refrigerador.
La cordillera en la cocina.
Se apreciaba aquellos entonces en los días grises un color violeta
intenso en las tardes sin lluvia, enjaguando
su imitación barata en el espacio que se matiza con la luz
pura que dicen los desesperanzados no es más que una alta
acumulación de smog en el cielo.
El color de mi teoría trajo recuerdos de otras tardes
en que el espacio detrás del edificio que bloquea
nuestro encuentro desaparece, y ahora todo es un fragmento;
todo es nada más que un pedazo de algo para cierto cuadro en el cual me muevo.
Fragmentos: del plato a la montaña.
Del agua encerrada a la gotera, a quizás quien camina por lo seco del suelo,
a quizás quién salta a la muerte, a quizás quien decidió esperar
sentado sobre la ciudad despierta.
Tomó entonces el reflejo de la cordillera hacen ya tantos
años una dimensión paralela y la habitación deja de ser mi casa
y la cordillera ya no tiene espalda
y es sólo una cara en la cual el mundo
se acaba y el amor desaparece
vacío en lo inmenso del estómago y el paisaje que ya no es paisaje,
pero aquel cuadro estático de fondo Alosandesiado que cuelga
frente al lavaplatos, la pintura en cuyo edificio el sexo
rebota en las ventanas sin cortinas,
porque hay nieve, porque no hay ni nubes ni mierda que le tape,
blanco y frío baja lento por la garganta.

2.28

Referencia: La experiencia
Teoría Atea, No-Mesiánica
Último piso. 5 de la tarde.

Y me preguntas si estamos locos.
Yo te digo qué importa.
La locura y la inocencia (lo digo en proceso de reflexión ante la palabra que usaba como látigo) son bloqueos naturales del cuerpo vivo. Son cuidados a la fuerza.
Mientras sea real… y no mediática.
Yo te digo qué importa ¡que importa!
Así nos entendemos.
Tu coses. Yo divago.
Vuelvo a coser y tú dispersa.

dormir-despertar

Tu espalda te recuerda la existencia de su soporte.
Te duele la curva que más me gusta.
Vas a buscarme y sé que todavía piensas que el dolor es la fiebre, mi fiebre, la del porcino.
Y yo te agarro del hombro cubierto por tu vestón, bajamos al metro.
Un beso, una miga del ascensor, y tú y yo: hormigas criminales.

dormir-despertar

por la espalda y la locura, camino
pensando en mi vieja silla de ruedas.
Tiempos invisible de mi memoria, pero recuerdo la silla. Entro a la pieza, me quito los pantalones, abro mis piernas y como un árbol seco, las cicatrices.

3.48

No Fui, pero sigo siendo
No fui a cosas que quería, pero las sigo queriendo.
No fui a verte, no fui a escucharte, no fui a aplaudirte.
No fui a clases, no fui a tomar notas, no fui a instruirme.
No fui a conversar, no fui a enseñar, no fui a tomar.
No fui a marchar, no fui a protestar.
En un sólo día no fui a tantas cosas... pero sigo siendo.
Sigo estando en todos los lugares, inclusos de los que he desaparecido y sigo ausente de donde me he marchado.
Por eso digo, soy aunque no vaya.

// Salud = Zalux //

16.43

Pronunciar su nombre me produce una sensación física de atracción y desengaño, cuando la mayoría de las veces es de efectos contrarios. El insomnio es el diálogo entre un cuerpo asfixiado y la mente quien le conversa. El cuerpo que dice ya no quiero escuchar más y el pensamiento desobediente.

(la cama está siempre abierta, vigilia y delirio en armonía, el único lugar de protección, las no-palabras que son tuyas, pero es la infantil pugna entre el cuerpo y la cabeza lo que, si aún queda razón, avisa a gritos)

podría reducir las voces.
cada sonido tiene una voz.
cada voz representada en mi cabeza proviene de todas las vidas que he cursado
hacen anotaciones, irrespetuosas, pero en bajo volumen,
desde un compás de sonidos en relación a su objeto.

1.44

Ella quería que sus ojos treparan.
Chile iba a ser un inmenso cementerio colectivo.
Ese principio de pérdida tiene hoy 26 años.

(3 frases aparecidas en el documental "Estadio Nacional" de Carmen Luz Parot)

4.03

Beatriz Preciado nos propuso una entrada a la era farmacopornográfica.
Y nosotros no sabíamos que las Farmacias Chilenas suponían lo fármaco de antemano.
Cagamos. Por jugar con la panacea. Por darle comidita a la Posmo.
Que entre ahora lo porno de nuestro puño y a darle duro a las farmacias.
Y Cuidado, lectorx, cuidado, que al entrar a la orgía el supermercado, la competencia no es tan dura... como sabrá usted.

21.44

Inercia, contemplación, no siempre exquisita, no siempre luminosa,
fácil, diurna.
El Viaje no es un trayecto, es la fuerza de un silencio expresivo.
No es el tiempo de espera, sino la forma en que se le corteja.
Un cuadro, un poema, el dibujo de un cuaderno, balbucir por las calles;
formas que se arriesgan a escapar de la elocuencia para ejercitar la inercia
a través de una nueva búsqueda.
A que volvemos y quienes nos esperan,
cuantos ojos tienen los demonios y cuantos hombres suben a mi barca,
dependen del inicio de las odiseas y los secretos que ésta trae.
Regresar a los tiempos del loco no es fácil (menos voluntario).
Se enfrenta la maestría del desorden para producir uno de mayor destreza;
olvidando que del fuego se surge con palabras,
movimientos e imágenes al retomar
los tiempos en que el arte reúne
y no pretende exclusión más que la soledad egocéntrica e individualista de nuestros deseos.
Arde el miedo. Danza en círculos.
Gesticula sobre la mesa.
Aborigen de una tierra sin escuela, de madera en el suelo para las barcas,
enfrento monstruos porque la demencia en vida es seductora.
Lleva una espada porque la sangre bajando lento enmudece.
El sudor, las palabras, la rapidez del movimiento, quizás un leve sabor a orgía.
Todo queda plasmado.
El Mundo y la Muerte. La risa del olvido.
Volver a empezar, una y otra vez, una y otra vez, como siempre digo.

6.34 (Resucitar)

Ya no veo la hora, tan solo en algún momento me quedo dormido.
Estaba en un vehículo. Estaba dos veces. Adelante y atrás.
Yo adelante manejaba.
Yo atrás tenía un aparato. Entre un libro y una cámara de video.
Teníamos que descender al fondo de un secreto.
De algo oscuro. Algo humano.
Al fondo de una verdad circular.
Era un camino jamás recto. Era un espiral.
Manejaba con las luces altas prendidas.
Yo atrás me decía que nos observaban.
Cuando llegamos al fondo del camino, yo atrás me escondí bajo el asiento.
Yo adelante manejaba a velocidad.
Entre más descendíamos, más oscuro se ponía.
Al tocar fondo, los seres que nos observaban nos tiraron tornillos.
Era una lluvia de violencia sonora. Fuerte.
Atrás tenía pánico (pero grababa/escribía).
Adelante sabía lo que hacía. Seguía manejando.
Llegamos a la cima. A otra cima. No al punto de partida.
Me mire y me dije “lo tenemos” y puse el aparato en mi mano.
Al observar el aparato, en el interior, había un niño.
Muy Pequeño. Con harto pelo. Con los ojos negros. Algo achinados.
Me miraba, en silencio.
Se apoderó de mi una sensación ahogante y grité “!El aparato está bendito!”.
Era tan fuerte la sensación que me desperté gritando y me senté en la cama.
Pero no yo entero. Mi espíritu se sentó.
Mi cuerpo seguía en la cama. Yo estaba sentado.
Una sensación entre bizarra y agotadora.
No respiraba. No necesitaba respirar. Tenía conciencia de no respirar.
Veía.
Estaba durmiendo.
Yo adelante. Yo atrás.
Cerré la visión y fui a unirme con mi cuerpo.
Sentí que bajaba lento, muy lento. Y pensé:
Si no me uno, ya estoy muerto.
Y pensé que había muerto.
Y al pensar mi muerte, me uní con el cuerpo.
El cuerpo tomó tiempo en recibirlo.
Movía mi mano, pero seguía tirada en la cama. Y la movía.
Luego abrí los ojos.
Un ojo veía la habitación.
El otro ojo veía un espacio
gris viscoso y nítido donde revoloteaban moscas-células que ve el ojo.
Los cerré. Los abrí.
Estábamos unidos.
En mi oído una presión post-recital.
En mí una sensación de alivio.
Hay noches que le gano a la muerte.

2.56

espira – soy – indefinida
ser sin estar sin crear

diálogo a punto de su hélice
sucede a mi violencia el mar
una espiga el calor condenso
así soy repitente un tipo de chalas
una mina de alquitrán

la ira anida en mis ojos ahí está
la rabia atea y bendita

el colmillo postizo la encía desnuda
colocándome de regreso en el equilibrio por una piedra
desfasada en los laberintos de mi oído que tanta historia alberga
son tan pocos los movimientos que he aprendido
tan sabia la muerte en mi boca quedando callado
y el polvo resquemado un brinco de los hombres/mujeres de la nada
la única visita ilustre que tendría sería el regreso de mi cerebro coronado
vengo de aparición y robo de aquel lúcido mi reflejo
reflejo quien observa la dilatación privada.
siempre al atacarme sobo mi brazo derecho y vamos
el dolor es exquisito
cuando te sangra la garganta y las venas disfrazan la luna
quien se retira confundidas ella y yo.
un cuerpo en una base a la cual jamás regresaremos ¿y si es la misma?
¿y si no lo es?
soy aquella vuelta que no esta ni en detención algunas veces


el cuerpo que está siempre ni allegado ni regresado
esperando sin gestar sin trenzar por los nuevos silencios
pero miro observo con mis ojos de vidrio y cólera
y pronto la violación de un pensar
activará mi cuerpo y dejaré de volar por el abismo.

2:58

hablaba en la tarde con don álvaro sobre las cruces sin nombre del cementerio.
aquí ya nadie pregunta, dice, con una risita que me deja algo en vergüenza.
pienso si ya nadie pregunta el nombre para enterrarse, conocerse,
o si ya nadie pregunta por el cementerio.
esto muestra la situación del lugar, dice… del país.
del país que no nos ve, añado, pero no le digo.
voy al cementerio.
imagino turistas desesperados sacando fotos porque no sabrían que más hacer.
admito cierta sensibilidad ante los muertos sin nombre.
las flores son de plástico, y me parece un gesto sensato.
llueve.
no es tarde, van a ser las diez.
me iré a escribir un rato y luego a dormir.
dormir, creo.
dormir para despertar mañana aquí con los ojos como nunca abiertos.

0:28

no logro afiatarme conmigo mismo ya que no logro releerme
ignoro si es causa de un flujo constante o manías de la estática
escribo y me soy pulpa de fuerzas y debilidades
me leo y consigno los errores a las enfermedades de la posmo
y es que no logro tenerme paciencia
no logro diferenciar cual es el sueño que aspiro despierto
cual remite de la cadencia de mis sedantes
las letras se agrandan se achican se agrandan
la luz no vuelve a ser la misma
entonces me tengo miedo y me desdoblo
quiero acordarme de la fórmula (de la musa) para reirse de uno mismo

4:43

La pastilla me pasó como agua
y ahora quedo en la página
una momia con la vida infinita e inherte ante sus ojos de piedra

Jorge y Cristián me mandan su libro
leo y me produce una sensación nerviosa un alivio un momento tranquilo
la desarticulación encuentra el ingenio para ponerse de pie
la irreverencia se viste con su propia carne
camina camina
real

mi articulación es granulada y viaja autónoma
ya no hay droga que la silbe y la reuna

3.40

el peligro seduce la capacidad de ver más allá de las esferas polutas
destinado a la inmovilidad de los sentidos técnicos
el poema que se entrelaza burdo entre la venda de la ciencia cómoda
mi puto burgués qué tanto te traicionas qué tanto te subviertes
hablamos de representar al mundo vendida la furia la contención la represión
peinando de dios las hormonas al suelo
mi cuerpo clínico abierto des-generado y el papel erecto
penetración mutua y descoordinada sin aires de escritura amor ni belleza
comienza en el éxtasis la turba la gran turba de la mole
antes poética ahora evidencia y testimonio sin piedad ni complacencia
respondo desde mi encierro a ratos colectivo a la embestidura
clausurado el lugar fuera de la nada
cruzo la explosión desde la palabra
el horror de las imágenes que van quedando atrás las guardo en mi caja
junto a la estética de mi experiencia y en esta mano lengua ojos que hacen de papel
la réplica original de lo que llamaré egoísta poesía

2.48

de esta mánera empiezan los metaeventos a encadenarse...
ayer alexander me tira al suelo en el metro a besarme,
más tarde escribo el evento, y en la mañana una mujer decide suicidarse en la estación del metro.
"como si la vida colgara del abismo mezquino de unos segundos". así fue.
 entro ahora al sitio, pero su nombre ya no aparece. es tan solo otra noticia guardada...
otra vida para mi cita de alguna desconocida que jamás conoceré.
la reflexión de este evento me robó la tarde.
a la hora del almuerzo me perforé la lengua con una espina de un pescado de la playa escondida.
me fui al cine y entro a ver "el curioso caso de benjamin button"
al final, el cigarro postpelícula...
es el tiempo, una vez más. el tiempo / cuerpo que es la cárcel y uno aquí espera.
¿esperar por qué?
me da miedo algunas veces...
no la situación... yo me doy miedo varias veces...
o quizás es tan solo nostalgia. o preparación cuando me toque
ir a pelearla por lo que sea nos esté esperando si es que le alcanzamos.

5.26

despierto a la hora que me incomoda
trato de olvidar que existen las series de horas correspondientes para eventos ritualistas,
sea almorzar, sea involucrarse con alguna vida ajena, bañarse temprano.

despierto cuando el sueño termina inconcluso y eso es todo.

prendo el computador y abro instantaneamente el mail
el archivo del ensayo que escribo. miro ambos. no quiero escribir en ninguno.
yo quiero escribir algo sencillo sin humos sin aires, una introducción tranquila.
pero lo tranquilo no me viene. no resulta.

alexander me tira azucar en el pelo.
comemos torta.
me lee poemas de santa teresa que le han enseñado en su taller.
y yo con crema en los codos pienso que lindo, así de fácil, qué lindo,
mirar a alguien que quiere hablar de lo que ha aprendido,
mirar al que quiere contar, y lo único que hay que hacer es escuchar.
tiene sentido. y me habla de santa teresa.
escucharlo es la transverberación y a mi solo eso me basta.
entonces viene el azucar. me tira azucar en el pelo.
una pequeña venganza, porque hasta la venganza la subvierte.
se venga para hacerme reir. caminamos al metro manuel montt.
en la escalera se cruza y me tira al piso.
vivo para esos momentos. el resto pura fantasía.
palabra de sobra.
y el texto se convierte en el recuerdo de una fiesta de mis veinte. la militancia está activa.

casa. se abre el texto bordeando las doce.
junto al texto el poker en línea. la militancia se duerme.
texas holdem. junto fichas cuando no sé que más. y el insomino.
entre el bueno y ahora qué, el siguiente párrafo,
la repetición de la risa ante el recuerdo aquel y los planes que varían un par de detalles
todas las noches.
a las seis de la mañana todavía no se sabe que va a amanecer.

cito, porque él me lo prestó:

"y en el minuto del adiós en ese andén en que el corazón está a punto de ser derramado en todas sus letras, todo se entrega, todo se ofrece, como si la vida colgara del abismo mezquino de unos segundos".- Pedro Lemebel, "serenata cafiola". planeta: santiago, dosmilocho. p.sesentayuno.

2.39

dicen que han poblado la cuna del ojo

el trance violáceo diurno

y al cerrar la puerta, relincha quijote

su risa incita mi lengua a palpar las tumbas

dentro de las encías había una vez una tribu de molares

hoy busco en la caverna un registro de su existencia

y es que el ruido al quitármelas me hace ser menos humano

menos infeccioso

la danza macabra apagó la hoguera

y los incisivos marchan

unos al cerebro el resto a los genitales

1.44

Letra refleja
inflama
mi cuerpo vibra
desnudo un hombre
inflama
un ganglio la mandíbula

sin pasiones que lo seden palabras calmen.

No vomita no sabe; no es el miedo; escurre
menta día a día,
fumo mis hierbas; bebiendo hirviendo la sanguinaria.
Espero amanezca temprano, aquellos días, días y,
partir a casa.
Quiero volver.

cuerpo y desobediencia ,
quiere dormir, no quiere perderse en visiones
únicas, ya no son nuestras;
somos dos, cuerpo y yo, somos tres,
mente aliada, enemiga, sincera.
Somos tres.

Te desato.
en vibraciones rítmicas (pánico) pienso atar dos manos;
no son las mías quizás lo son.
No interesa. Mientras las manos queden libres,
estimuladas.
(y al crecer, vuelven mis pupilas a su tamaño acostumbrado)
Vuelvo a atar dos manos.
Desatar mis pies.

5.34

he de esperar que mantengas tu vigilia,
sin ver yo tus mentiras,
la vergüenza,
mis sigilos.
volverá el día de otra tierra,
sin negar habernos visto, correr, perseguirnos,
titubear, corre, corre, te alcanzo, me tiro a tu espalda y te tengo, te doy vuelta.
tu ataque de risa.
tu transparencia juvenil
serás viejo
yo seguiré colgado de una cuerda,
yo escuchando tras el alma
yo sin tocar madera;
sudaré, por la ausencia, el crin, la cera
amenaza
mi pecho tu espalda.
partir para volver
siempre partir para volver.
qué he de pensar de las cenizas
si en trizas vuela a tu olfato
juvenil.
mi cuerpo y mi cigarro,
ambos en lo tibio, sin poder tocar nada,
ni tus piernas, tu delirio,
el contrapunto de esta marcha.
de pensar en las cenizas tendrías que pensar
los lugares donde viajo;
dónde crees mi regreso.

4.22

me falta piel en las manos, faltan
líneas de vida para tomar otras riendas
un par de gritos nuevos y cabalgar
arma en mano cabezas al suelo
dientes filudos y sangre a la par
montada la bestia ya es mía
tema quien vista la funda
teman los yo que se quieran bajar
creo hoy empezar de nuevo de lo nuevo
a lo distinto
abandonar lo inesperado (el refugio)
no creer más
asquearme de las condolencias
opacar la gratitud, las buenas intenciones
y seguir adelante, seguir, seguirme
a la locura diestra que no aprende;
piensa
se ríe
ejecuta
se va

3:13

veo fantasmas donde no caen donde
no veo,
fantasmas que se cruzan en mi conducta
desatan la caja que no quiero, abrir, no quiero,
no quiero abrir
la mente fija en las sombras
la amenaza virtual de perderte
no la quiero, no
celadx sin alas pero vuelas
lejos cerca de quienes te llaman
vuelas y yo quiero
tus lazos de juego en ronda a mi cuello
quiero reir
quiero esconderme, riendo
quiero probar
sin fantasmas cuyo nombres no recuerdo
sin el fantasma a mis espaldas
encarnado en varios tras lo que parten de mi
aleja ese fantasma
quien me grita la vez
quien me atrapa en lentitud
caen cruzando la caja que no quiero
mis celos
las alas de la sombra vuelan
contigo en brazos
el miedo fijo y virtual de perderte
y traerte a la ciudad nueva

2.57

Quién….
¡Quién!
Quién te llama. Quién te contesta.
Quién.
Quién te maneja. Quién te lleva.
Quién te lava. Quién Quién.
A Quién le abres la puerta.
Quién te domina.
Quién te manipula.
Quién te maltrata como perro a mal comer.
Quien.
Dime, Quién.
Quién no permite la vejez de los 20.
Quién no.
Quién vuela.
Quién te compra. Quién te va a comprar.
Quién asea la casa.
Quién recoge toda la mierda.
¿quién es quién aquí?
Quién autoriza la manipulación de la palabra
AMERICA
Quién aplaude cuando otros presidentes aparecen en el recital.
Quién. Quién.
Quiénes fueron las ovejas enardecidas Desm(i)ed(oytan)idas
Quién fue el primer en empujar.
Quien fue el primer en retroceder.
Quién fue. Quien es.
Quién consume.
Quién autoriza a consumir.
Quién decide el color del uniforme.
Quién decide los calibre.
¿Quién es Quién Aquí?
Dios…

1.48

el árbol ve en lo oscuro
ve(o) su contraste blanco
blanco que es el terror
la violencia nocturna
el disturbio, la interferencia
a lo negro, lo calmo
negro me descansa
elimina sutilezas
la inercia me envuelve, blanca,
tratando como cualquiera
sometimientos a lo posible
posible desde que se libera

es el plástico de la tela
el sonido quisiera intermitente
entre
el oído y la mandíbula

el silencio no existe
depresor a la locura
comprueba lo terrible
la existencia terrible
llena de sonidos, entre oídos
no se acaban

no se acaban como el flujo invertebrado
ríe en mi sin que yo quisiera

1.38

pesar de fallas
inquietante
te hablo al entrar
pregunto

¿necesitas que te despierte temprano?

el uniforme del colegio
cambia
mi cuerpo a tu insignia
recrear tu sueño, el horario
la materia
el recreo
antes de mi
posterior a nosotros

se ahogan a lo lejos
encerrados persiguiendo otras aves
se ahogan y te asustan
sin embargo el agua
está en ti y me traspasas

por qué será qué será
lo que sientes me crea y justifica
qué será por qué
soy yo
en todos mis ruidos

el buho apreta sus garras y no me suelta
te encarnas

0.07

Mientras escribo un aire de dolor privado,
palabras suicidio y muerte,
mis vecinos, a mis espaldas, juegan Paintball vestidos con trajes militares y gritando
“estoy muerto, estoy muerto”,
pero es tan solo un juego,
una familia que decide odiarse y dispararse con balas de pintura.
Y entre el lugar a mis espaldas, y al del frente, donde escribo el texto,
oculto por un par de sábanas yace Alexander quien duerme tranquilo,
lejano de los simulacros que soy yo, el texto y los vecinos de juguete.

15:27

hay días en que no hago nada
momentos en que recuerdo olvidé
la juventud olía desesperó y cigarros
la “trampa de la historia” es perderse en ella
la edad, la vejez
restregándose las patas tras la reja
encuentran entrada y salida
longitudes de descanso y delirio
funesto arribista
volando por el quiebre racional del enemigo
entra a la casa inesperada
visitante con la rama y al sonido
vuela arrepentidx y escapa
dónde estás
a dónde te diriges y por qué vuelves
en hojas cada cierto tiempo
es que revuelan limpiadas las patas
es que revuelan
la cabeza aislada paralela (a)
las líneas de las manos se van abriendo
desmarcando
iluminando ante otros ruidos
ruidos míos ruidos abiertos
se le ve después de otro par de intentos
cantos en pequeño del agujero de madera
canta extasiado sin haber empollado
al viento que se lleva mi casa
las pelusas de otros huevos
no queda nada, nada
la mosca muerta en un baño de mi ficción

13:53

objeto de las aves
llegó tarde
razón del ego tener alas
cuando abre y canta
me mira
ataca
me llama
yo veo su interior, su costillas
la traquea
sucede todas las mañanas, desde las siete a las 5 de la tarde
el pájaro ha construido un nido dentro de la casa que le presté
y chilla, grazna, metalea
canta
el nido madera a madera
en la terraza de alguien que lanza humo por la boca.
luego desaparece entre el humo
penserán lxs otrxs pájarxs que ha anidado en el infierno
si mi nombre es cancerbero
¿buscará siempre a la misma pájara?
No.
Me canta a mí.
Cada vez que me acerco a su casa.
Se posa en su rama y me canta a mí.
yo pienso no entender.
el sabe que estará ahí hasta el invierno.

1.54

vuelve en las noches osiris
y se flagela en memoria a sí
dentro de cada curva de mi cabeza a presión
el niño deviene isis y junta(s)
materia por materia en sus manos
jóvenes expertas
reúne los pedazos de mi embrujo
creando mi cabeza nueva
suavizándome el pelo
calmándome
al dejar la vigilia en el trance de sueño
bajando al infierno
atragantándome de luz del pecado riendo
y siempre las manos que esperan
por mis chispas que saltan hirviendo
babeo sus cicatrices mientras duermo
me dejo coser me dejo coser me dejo

1.06

vivir en la ruina en la calma
nuevo orden, dicen, desolación
ir en vista sin alma a la cuna
ser una isla el mar hastiado
deshilar la coherencia en ceras
ir hebra tras hebra (se)dando(sé)
quienes huyen
sé quienes resisten

buscando (quieren) la cordura
en claves ilumina rastros cavilares

vivir en esta miseria que traición tan escrita
vivir en tranquilidad sin amenazas
una tarde de historia entrecortada
risas entre hojas
somos más que aquel papel

23.53

................................................... Desde Oscar Castro

no reconozco las hablas al acostumbrarme a las lenguas
al sentir la rugosidad que varía con la presión y la fuerza
independiente al músculo
es el grito puro de la tierra es el gemido es el jadeo
al escuchar que la voz sólo en ese grito el mío el de él poco habla del goce
salvo el mordisco genital el dolor el clímax
si podría castigar lo involuntario
perseguir la resistencia a la memoria
hablar acostumbrándome a la lengua mordida a mi propia flagelación
al resentir el canibalismo necesaria que falto de presión me insita a la fuerza
masticarme en tu ausencia al yo ser mi agua
mi éxtasis
mi clítoris
persistente a las leyendas de la oralidad remota
la costumbre vieja de contar la misma historia pero ahora
sin lengua
sin dientes
sin buen aliento que me alberge en la seducción
teórica

23:33

cerca de las vigas
siempre cerca la estrategia queriendo
traspasar
cerca y colosa
la ciencia oscura que ves
la cabeza clara
desde aquel suelo, cerámica por cerámica
aquel cuerpo,
invadido por los diez mil insectos
exactos
invalida mirando no el techo
su quiebre, donde está, la grieta, la ruptura
el pequeño vacío hacía todo lo demás
y ambos acorde – acorde, el giro de luz,
el pensamiento rápido, escapan unidos
unidos y atrás, lejos, diáfano, la seducción se muerde
en la habitación que gira, gira, gira
el docto olor a cucharas,
cucharas que expelen verdad, la verdad, la única verdad
que nunca nadie ya pronuncia
esta es la luz de la mente, fría y planetaria
este es su campo su inmaterialidad
las técnicas de ahogo - lo que han dicho yo
yo sin más disforia yo en intersexualidad yo en psicosis plena y luminosa
aquí estoy
allá mi cuerpo bailando en vidrios de acero
calando sobre carnes y objetos
mi cuerpo y las uniones necesarias
flotando sexuadas moleculares
drenando morfinas nocturnas entre el discurso
insomne
la auto-medicación
Viva tuve latente respiraba una noche
Una noche en la cual todo se me fue revelado…
¿Cómo ahora volver hablar? Cómo ahora poder regresar a la forma?
La formalidad de mis sentidos ha sido aniquilada
En solo una palabra, psicosis, una página, inmanencia
¿Cómo – pienso - cómo ahora podré volver a hablar?
No hay cortinas que aplaquen la infección de mi silencio permeable.

2:24 AM

la materia
la materia sensible
el objeto de análisis, frío
observa.
Hay un isla seductora envuelta en una persona cansada de su isla Calipso su isla que me habla y seduce
quédate. No te muevas. Acá no te va a pasar nada. Pero no te muevas.
Veo entonces desde la reja un mundo que se ríe y se preocupa y garabatea
A cada piedra en el camino / / Lo veo; desde mi cuerpo hecho piedra por piedra.
Todas las que he recolectado en mis largos caminos cámara rápida.
Y no sé que piedra es cada cual, nadie aquí tiene historias, tan solo
El único gran músculo, doctor, el único, el cerebro.
Que habla habla golpea se aflige y produce réplicas de lo mismo lo mismo
¿Cuándo ser irán a callar?
¿Qué partes de mi cuerpo cede a la vorágine y quienes van a su rescate cuando cientos más, veo, porque solo veo, sólo solo veo, y en ese ver ¿Qué partes de mi cuerpo quieren ir a jugar? ¿Cuáles están cansadas? O será, quizás, que todas quieren Salir y soy, sin perdón, dictador de mis personalidades, dictador de mis deseos.
Fue un día en primavera, lo sé, porque mi depresión es alérgica.
Estornudo, me tapo la nariz, y todo ese choque eléctrico, la fuerza,
Cada vez, me hace recordar, ver, caras, imágenes, fragmentos de mi cuerpo.
Y ya no sé como nombrarlos, ya no tengo posesión absoluta de mi materia, tan solo es ésta.
Crisis de Ateos, le llamo.
Cuando no hay fe en el cuerpo; quisiera desbordar mi espíritu en un largo orgasmo que me libere de mis incomodidades…. ¿y ese espíritu de donde vendrá?
Y el problema no es que seamos nada…. no no no….. es que somos demasiados para la instrucción en Primero Básico. Uno. No es igual a Uno. Uno siempre tiene Más. Uno nunca es uno. Somos tantos. Somos tantos en la cabeza, tantos en el cuerpo, tantos los engaños, pero tan pocos en la calle…. Somos demasiado. ¿Y si Bataille encontró la pequeña muerte? ¿dónde está la pequeña eutanasia?

3:49 AM

por algunas canciones que he escuchado
esto es precisamente lo que quiero decir
se han acabado, Esther, los tiempos de mar
del agua la hiedra la única hiedra amores
a los libros encontrados y perdidos
las palabras cuchilladas en carne oculta
(que dicen que quieren que revelan)
todo quizás adquiere un nuevo orden
ajeno y tan cercano
hoy los sexos van calmando la sombra
austera
indistinto
a quienes le piensen le sugieran.
Es algo que va más allá, esta indiferencia
mucho más allá y se intoxica de privilegio.
Una luz.
La Luz, Sylvia, de la mente.

2:35AM

hormona en primavera, alérgica a su virilidad
un caldillo denso hirviendo, vaporoso,
a los trozos de carne inexacta y multicolora.
hemos visto la verdad, repetidas y variadas;
al desnudarme, al querer dormir.
toco, tiemblo y no hay nada.
juego al excitarme y me cansó, me confundo.

es la habilidad del Alce de Madera que no llora.
va rotoso y viendo dentro del calado
su manada – el texto de la manada – sus rezos (en trizas)
aradas y teñidas las verdes, un hastío menos
al morir, al querer morir, al desanudar la
nada, exhausta, en hielo
confundido, cansado, excitado, juego
a lo que soy fui seré
no para mi, para ti
las cartas; las fotografías.

No quiero desnudarme. Sin juego,
no significa nada.
No quiero dormir, temo dejar de pensar.

2:30

imposible, quizás, aún no he muerto,
pensar la vida después del sexo;
si ha mi regreso me disponen /necrofilia/
y soy ya no sujeto, más bien objeto, pero sexo sigo,
vivo o muerto.

abrí los ojos y nací, sí, a la vida después del género;
deseando aquí, pensando, sin pensar,
un corte bajo mis testículos y semen
(mío o quizás // sexo antes de chocar)
sellando el tajo.

así, intersexual, en la ambulancia que es un libro,
ingreso al mundo libre de mis nombres
fuera de mis hombres y mujeres,
siendo unas y varios, ahora hablamos,
ambulamos,
ingreso al mundo libre, estudio,
para seguir sin entender nada.

no somos nada. lo somos todos.
cuerpos sin hormonas.
un cuerpo segmentado en dichas unidades.

la risa es confusa, interna,
no es infantil, no es ingenua,
risa con rabia, risa con aire,
con aire y con olor,
olor a intersexual, transgénero, sabor a queer.
queer por sobre género; pero géneroqueer (genero lo queer) de todas formas.
el género de tela a mis muñecas.
las mujeres y los hombres, a mis diarios de bitácora
(evidencia de la fantasía que somos a diario)

posible, entonces, la vida en pura latencia,
vivo sexo
sexo vivo